Le Temps Retrouvé

Caro Tod'Catita, seguindo o teu repto cá está mais uma voltinha na máquina do tempo.

A máquina do tempo? Ora aqui está um assunto que não é de somenos importãncia.

A opinião comum é que tal geringonça não existe. Embora em seguida as opiniões se dividam entre os que desejariam que tal engenho existisse e os que dizem que de modo algum pois isso afectaria irremediavelmente a linearidade e previsibilidade conhecida.

Pois eu afirmo aqui solenemente e com a mão em cima do livro sagrado, (O grande livro de Pantagruel, que não encontrei os lusíadas, nenhum dos livros dos "Cinco", nem a biblia) a máquina do tempo existe e já desde tempos imemoriais: chama-se relógio!

Ora pois o que é o relógio senão "A máquina do tempo". E digo isto apresentando duas razões principais: trata-se indubitávelmente de "uma máquina" e conta "o tempo".

Alegam os São Tomés: - Mas uma máquina do tempo permite-nos viajar no tempo, para o passado ou para o futuro. Ora deixem-me vos lembrar um pequeno pormenor: neste domingo às 2h d a manhã volta a ser 1h, o que é isto senão viajar para o passado através do relógio? E em Março o inverso se passa, não será isso viajar para o futuro.

Pensem bem nisto domingo quando atrasarem os vosso relógios!

Tasco Reaberto

Com a mesma gerência!

Fernão Ferro Rules!

Catita cá está uma imagem do teu novo carro!

Aí estão os Arraiais!

Aí está Junho o mês dos santos populares e dos seus fantásticos arraiais com o seu cheiro a sardinha assada e tinto carrascão! Tempo de em toda a cidade se ouvir o "Cheira bem, Cheira a Lisboa" interpretado por dezenas de grupos de baile diferentes.

Os grupos de baile são o expoente máximo de qualquer arraial popular. E há-os de todos os tipos: desde o simpático(a) jovem a tocar o seu sintetizador nos mais pobrezinhos, aos grandes conjuntos com um grande espectáculo de luz e som e duas bailarinas insinuantes.

Uma das coisas mais fantásticas dos grupos de baile, para além do seu guarda roupa, são os seus nomes: 2ª geração, Imagem 5, Sinal +, Som Jovem, Meidin, Nova Dimensão, Renovação 3, Os Primos, Jet 7, Soma e Segue, etc. Num grupo de baile o nome não é tudo mas, pode ser a diferença entre uma existência banal e as luzes da ribalta!

Sai uma "Mine"!

Descobri recentemente que a famosa Sagres Mini está a fazer 35 anos, o que me parece uma bela idade para esse ex-libris nacional. Vai daí resolveram fazer umas garrafas todas pipis, dézain e tal. Só há um problema, e é um problema do caraças, estas pseudo-mines, pelo menos as que me vieram parar ás mãos têm 25cl!!!!

Ora toda a gente sabe que a Mine deve a sua fama aos seus 20cl, capacidade aliás nunca observada por este humilde escriba nas inumeras garrafas de cerveja com quem já manteve contacto intímo, por esse mundo fora. Esse pequeno detalhe é o que permite que mesmo num dia estupidamente quente, uma Mine bem geladinha se mantenha bem viva e refrescante até à última gota.

Ora uma Mine com 25cl, por muito agradável à vista que seja, não proporciona o mesmo grau de satisfação. E com isso perde o caracol, perde a sandes de coirato, perde o tremoço o que se traduz num grave atentado à identidade nacional.

O poste misteriosamente desaparecido

Quem teve a oportunidade de ver o meu anterior post que subitamente desapareceu viu que eu falava de "eles". Os gajos que inventaram os blogs e tudo o resto. Os inventores, os que criam as coisas. Pois eu acho que por ter denunciado essa organização subterrânea que nos comanda sem que nós nos demos conta, qual Matrix, vi o meu post removido.

E já sei qual vai ser o destino deste, por isso leiam-no rapidamente e espalhem a notícia! Esta mensagem vai-se auto-remover em poucos dias!

"Eles andam aí!"

Coma!

Não, não o estou a mandar comer, caro Tod'Catita (caro és tú, não o comer). Aliás atendendo a nossa já antiga cumplicidade, não te iria tratar de forma de tal modo cerimoniosa.

Quem esteve em coma foi esta sovaqueira. Que sendo um blog por essência exporádico, na verdade passou todos os limites da exporacidade (palavra que não sei sequer se existe, mas os grandes escritores são assim inventam palavras se for caso disso, e eu também!).

Mas é bonito sentir de novo o cheiro desta sovaqueira. Assim...ameno como a Primavera!

À Mena,

Mena, teus postes há um ano atrás eram imbatíveis. Eram postes dignos de uma Top Continente (ou Top Model como preferires)... Eram postes que atraíam todos os 4 ou 5 clientes habituais...
Mas algo inesperado aconteceu, e o teu Manager Catita deu-te uma Sova...Sim deite-te uma Sova...Estiveste debilitada, estiveste ausente, partiste o coração ao Meliante...A culpa é minha concerteza, mas cheguei a pensar que da maneira como eras esporádica e inactiva antes da Sova, talvez te tornasses mais activa com todo o teu corpinho de 130 kg todo partido...Talvez assim não te contraísses...e qualquer pequeno terramoto debaixo do Marquês te fizesse agitar essas ondas celulitares que pulam de uma forma sensual no espaço envolvente de 2m2...
Enganei-me...Desculpa Mena, mas não custou tentar...
Espero então as tuas melhoras rápidas, que já tenho saudades da tua pasmasseira normal.

A Mena, Sova Queria que melhores!

BOAS! FESTAS!

Boas! Esse hábito estranho que prolifera aqui onde trabalho (sim, apesar de génio, trabalho...) como forma de cumprimento... Estão a falar comigo, das minhas colegas, das mulheres deles??...e se não sou eu digam-me onde estão que não vejo nada...
Não quero com este post dizer nada em concreto nem de especial, à boa minha maneira portanto, mas não podia deixar passar esta cavalgada em cuecas pelo fim do mundo do Mestre Meliante sem deixar a minha palavra de compreensão e rápidas melhoras da amiga Manjerico que sofre de Lingerie-te Crónica. Sabemos que sofres, em especial a garganta com o frio que apanhas...mas sou obrigado a deixar um conselho após o que foi escrito pelo Meliante. Não vás à Praça do Comércio, não geres o Caos, não quererás ser o rastilho concerteza do fim do Mundo!
Já agora que tenho este tempo de antena, discordo plenamente que más histórias (estórias) façam maus filmes...Acho que esta estória que aqui dexas Mestre, a semi-nu, tem pernas também a nu para andar! Já vi filmes porno com menos sumo.

O Fim do Mundo em Cuecas!

Das muitas expressões portuguesas que me encantam existe uma que me enche as medidas!

"É o fim do mundo em cuecas!"

Nunca entendi o porquê desta expressão, mas começo logo a imaginar o fim do mundo:

Toda a gente conflui para a Praça do Comércio. Porquê a Praça do Comércio? O fim do mundo ou invasões de marcianos dos filmes americanos são sempre localizados na América mas, a mim ninguém me tira da ideia que o fim do mundo vai ser na PRAÇA DO COMÉRCIO, o que até dá jeito porque quando aquilo acabar um gajo pode ir beber um copo ao Bairro! Mas voltemos à praça do comércio. De repente toda a gente se dá conta que saiu de casa só em cuecas, sem pensar, acto totalmente irreflectido. De seguida aparecem os quatro cavaleiros do apocalipse, também em cuecas e vem uma grande onda e pronto, acaba-se o mundo. Nesta parte fico sempre em dúvida se quem aparece são mesmo os quatro cavaleiros do apocalipse ou quatro strippers dos bares do Cais do Sodré, e nem chega a vir onda nenhuma.

Eu sei que a história não é boa e daria um péssimo filme.

Mas se um dia vos apetecer sair de casa, para a Praça do Comércio, em cuecas, já sabem ao que vão:

Vai ser o fim do mundo em cuecas!

p.s. ao pesquisar a foto na net, descobri que não estou sozinho nesta ideia de fim do mundo! Agradeço ao autor a utilização não autorizada da sua foto.

Venda da Flor (..ibela...era bom era!!...)

E se de repente alguém passar por ti e te oferecer flores...isso é...(não, não é impulse)...é mónhé (com dois acentos)! Bem vistas as coisas (não quero especificar quais coisas, ok?) no meu tempo, em mil900 e troca o passo...ohhhh no meu tempo... Começo a dar a mão à Palmatória (uma vizinha minha) que no tempo da outra senhora (vocês sabem de quem estou a falar...a Outra....) é que era...E de facto era...já foi...xau!! Voltemos ao Sr. Mó Nhé e das suas flores! Em 1917, já existia essa nobre lida (não estou a falar de touradas...já me bastam as em que me meto...) da venda da Flor...E reparem bem na foto, se não era bem maizagradável o processo! Os homens completamente atónitos, embevecidos, enebriados, implorando às belas moçoilas que lhes vendessem a Sua flor...Isto sim!!
E nobre porque a venda (do verbo vender, e não objecto para vendar) ajudaria os soldados na Guerra! Não sei bem como...E aqui a minha mente capta só descortina duas hipóteses...Ou o dinheiro do lucro da venda da flor era usado na compra de flores que eram enviadas para os malfadados soldados e as convertiam em brutais armas de arremesso ou as usavam as flores para atrair o sequioso inimigo...gayzada!! Nesta última não acredito! De qualquer forma faço um apelo à comunidade Indiana residente (por sinal bem pacífica...podia ser atlântica ou mesmo índica) que nos ajude a recuperar as tradições disponibilizando parte do lucro da venda de suas flores para os nossos soldados além Mar ou Terra. Brevemente (amanhã) informarei qual o NIB a usar por V.Exas para a transferência bancária , mas agora já é tarde para ir ao Multibanco! Agradecido.

Pregão da Semana

Nos últimos dias tenho sido surpreendido em plena baixa lisboeta por um novo pregão que me tem deixado em estado de êxtase. E perguntam vocês: Que pregão é esse? ... não perguntam, mas eu respondo na mesma.

"Olhó Noddy a 5 euros!"

Sim, não é "Olha a sardinha linda!", ou mesmo "olhó o kilo de laranjas a 1 euro!", ou o grande clássico do inverno "Quentes e boas!". Tão pouco os novos "Tchapéu de tchuba, 5 eulos!" ou "Qué frô?". Ou pregões saudosos como o "É a mil, é a mil!" ou quase em vias de extinção como "Olhá grande! Há o 13 e o 69!".

Apregoa-se aos quatro ventos o Noddy a 5 euros. E pergunto-me eu quem quererá um Noddy por 5 euros. Sinceramente não sei mas, atendendo à quantidade de vendedeiras, muita gente!

Abram alas para o Noddy!

Preguicite Esdrúxula...(Não gosto de Preguicite Aguda)
Sou bastante vezes acusado (felizmente não em tribunal) de ser um tanto irresponsável quando me dedico à arte (hoje tudo parece que se tornou arte) de conduzir o meu bólide. Dá-me prazer (não te estou a pedir!!)...dá-me prazer conhecer os meus limites, os limites dos ocupantes do dito, e os limites do dito. Sim, gosto de lhe chamar (ao bólide) dito...ou dito cujo...ainda estou por perceber como surgiu na nossa língua (não humana, nem de vaca, mas Língua...) esta estranha forma de falar do outro...dito cujo o quê???!!! Se pensam que sou agressivo, o que chamariam a este senhor que conduzia o eléctrico em Março de 1910, e quis ir aos saldos na loja do nº 81 na Rua da Misericórdia em Lisboa sem sair do mesmo?? Sempre fomos um povo preguiçoso, mas tanto??...Isto é que era ser Radical!!

Parece que estamos decididos a fazer um referendo ao Banho!
As batidas compassadas e harmónicas do Banho Checo, batem claramente o Turco. Esta dualidade conflituosa e espacial Checo-Turco está claramente a dominar os debates entre os adeptos do Banho, embora à partida se verifique por partes destes uma carência atroz de um conhecimento empírico e mais abrangente de outros Banhos ou ausência deles. É nosso dever, apresentar pois um referendo aberto, honesto, sem medo das consequências odorísticas...Sem querer limitar as hipóteses que serão colocadas à disPosição, à data o Amena propõe:
Banho de Lama (ou em alternativa Camelo para quem não gosta de Lamas), para os mais violentos a hipótese de descarregar o stress no Banho de Sangue, Banho de Sol, Banho de Bola (Postura Competitiva aí estamos nós), Banho de Imersão (ou em Inglês Emerson Shower) , Banho Checo, Banho Turco, para quem vem do Porto...Banho do Porto, para quem tem dúvidas Banho ou não Banho, para os que gostam da sua pele impregnada Não Banho.

E o Banho Checo?

De verdade Catita, que o Banho Maria é um banho maioritáriamente feminino. Mas e os José Maria, os João Maria ou os Manuel Maria? Todos eles dão um toque masculino a este banho enfeminado.

O mais feminino dos banhos é para mim o Banho Checo! E o seu templo, o bidé! (Ou em francês, que dá sempre uma certa classe, bidet!)

Quando um gajo anda a comprar casa, vai dar as voltas do costume, chega à casa de banho e pensa: "Quem raio é que se lembrou de por aqui este urinol para putos, que ocupa tanto espaço? Eu nem sequer tenho putos e se um dia tiver não cabe no raio deste Tê-zero!"

Se fores com uma gaja (imaginemos a Laidita de Cedofeita) apanhas logo com o: "O qui ieu gostei mais fuoi do quarto de beinho e, biste-me aquele bidé? Era um espánto, num era?"

Foi por estas e por outras que eu comprei uma casa sem bidé! Uma casa máscula!

Mas tenho que confessar que aquele barulhinho: "Checo! Checo! Checo!", liberta a imaginação!

Sim ao referendo do Banho Macho!!

Esta Sovaqueira está em banho Maria, o que é sempre bom. É um banho feminino, limpo, na moda, não se queima, nem arrefece, mas aquece os poucos que aqui passam...É português!
E ainda falam elas de discriminação...Porque não Banho José ? ? ! ! Sim ao referendo do Banho Macho!!

Lembrei-me de questionar "os nossos caros ouvintes" se me conseguem explicar o que o Mr. Represas quer dizer ou insinuar com a sua nova música "Nu, Bico dum Cu, Libri"??". Aquilo soa-me mesmo mal...
Eu descubro cada coisa...como diria o meu amigo Meliante, pareço o Vaz Cu da Gama em Puten Cial (não na Índia, mas em Puten Cial, esse novo estado independente criado algures na Rússia, cujo presidente honorário é Vladimir Puten.

Até semi-breve!

Nelson, o "man" dela!

Props Catita man!

As tuas reflexões politico-filósofo-sofásticas sobre esse omnipresente fenómeno sueco: Como era bom o tempo em que a Suécia só nos fazia lembrar gajas boas! fez-me ver a luz! E não de 40 ou 60 Velas, mas uma luz forte, continua, que se te impregna na alma, tal qual cheiro a peixe frito.

Vejamos:

*Esse mobiliário sueco é omnipresente!
*Esse mobiliário sueco faz-nos peregrinar regularmente a um dos seus santuários!
*Esse mesmo mobiliário sueco faz verdadeiros milagres a nível de preço e de embalagem!

Conclusão: A Emplástrosueca é DEUS!

E eu que me julgava um não crente, que nunca quis ser testemunha de ninguém porque não vi o acidente, sou um seu seguidor!

Estou perdido! Vou falar com o bispo Torbjörn Alexandersson!

1..A...PARTY....HEIDI.....

Que nome se dá à zona da barriga da mulher, que fica à mostra?

Faixa de Gaja...

(Porque, abaixo fica a terra prometida!)

Tenho-me batido...

Não a mim próprio, nem de fruta, mas batido por não cair no buraco negro e banal de possuir objectos decorativos de uma corrente (melhor que cadeia) Sueca (alta e loura) chamada Ikea. Essa Sueca está sempre em todo o lado! É só ir a qualquer festa de um qualquer amigo teu e lá está ela! É omnipresente! Gostaria de lhe chamar Emplastrósueca...Deus deve estar a roer-se de inveja...

Este fim-de-semana, fiquei triste...Os Candy-Eiros de minha casa são exactamente iguais aos do meu amigo Meliante...Há quem lhes chame lâmpadas, mas nós... Candy-Eiros. Como a Serra...São lindos, uns com 20 velas, outros com 40 ou mesmo 60...

Afinal ele tem tanto jeito quanto eu para decoração!! Vou deixar de me bater... A Sueca espera por mim!

Hoje, lembrei-me do Zeca, aquele da frase célebre "Enquanto eu tiver língua e dedo não há música que me meta medo". Talvez nós devessemos então ter medo dele... Para não provocar esse mesmo sentimento nos seres que partilham comigo algumas paredes, abdiquei de cantar, e pus a girar o disco do Neto King Kong :) Sim esse, da Mona Lisa :) ...Bem melhor essa maneira de acordar...

Saio à rua e concluo que sou Tolo ou Parvo ou o que as velhas e velhos me quiserem chamar...Sim, porque segundo eles a chuva que me caiu em cima hoje é molha tolos certo?? Como detesto guarda-chuvas (e outros tipos de Guarda...), sou TOLO! Sim TóTó!!!



Como é quinta-feira, está na altura de começar a pensar no fim-de-semana. Lembrei-me de fazer duas coisas que faço mal separadas. Vou experimentar fazê-las juntas. Pode ser que o efeito da soma das duas mal saia uma bem, contrariando as leis que conheço...:) --> guiar uma mota e hula-hula!

E aí está em primeiro plano, o segundo poste!

Um poste redondo mas, chato
Monocromático e enredado,
Um poste no meio do mato,
até a bola lhe passa ao lado.

E com esta simplicidade acutilante aqui fica o meu primeiro Post...e! Um Post.. a branco e Negro, fazendo lembrar uma imagem longínqua de um Pos..t Guerra.. Uma Guerra menos amena do que será este Blogue, Po..s amigos, desconhecidos, poetas, pintores, ginecologistas, P.. orcos, toupeiras, palhaços, malabaristas.....